quinta-feira, 30 de abril de 2009

Dançando e vivendo

O dia de ontem foi um terror!
Aniversário do marido, tive que aguentar o mal humor insuportável e os xiliques que ele deu durante todo o dia.
Affffff
Tive que receber pessoas em minha casas quando estava morta de vontade de deitar no sofá debaixo de um edredon e ver meu Raj sossegada.
Missão cumprida.
Passei um dia tão tenso que havia tempos que não comia tanta porcaria.
Hoje foi dureza levantar.
Meu corpo já não atura farras alimentares.
Hoje voltei ao normal.
Tomei meus chás, comi direitinho e dancei.
Ai como não canso de dizer que são as horas mais felizes da minha semana, ou as únicas felizes, quando estou fazendo dança do ventre.
Não sou uma ótima dançarina, voltei faz um mês, estou muito acima do peso e dançar mostrando a barriga é meio complicado. Mas a dança está me ajudando a me aceitar, a me amar do jeito que sou.
Tenham um ótimo feriado!





E mais um texto de Ailin Aleixo



38, o número da besta


Nem quando tinha 10 anos entrei numa calça jeans 38. Nunca me senti feliz vestindo um top minúsculo com a pança resplandecendo ao ar livre. Jamais deixei de ter pânico praiano no final da primavera. Mas, depois de muita terapia, decidi: sou muito mais gostosa do que essas esqueléticas posando de cabide maquiado em capa de revista de moda. Gostosura não é ter 1,77m e 50kg nem 300ml de silicone, lipoescultura ou botox até na pupila. Ser gostosa é decisão.

Decida que seus culotes, apesar de não serem a coisa mais linda do mundo, são facilmente extermináveis. Faça um tratamento estético e acabe com eles.

Decida dar um tapa na cabeça do seu namorado sempre que ele te chamar de “gordinha". Você é a única pessoa que pode xingar a si mesma, e mesmo assim, nãõ deveria.

Decida reclamar menos do seu corpo e aproveitar mais todas as sensações que ele pode proporcionar se você parar de se torturar com cada estria que se instalar na sua bunda. Burrice é dar valor exagerado ao que é, na essência, detalhe. Tragédia é a fome na África, o assassinato dos bebês-foca, e não a falta de elastina no seu glúteo direito.

Decida chutar pra estratosfera padrões de beleza: os peitos da Gisele Bündchen são dela, não seus. A barriga sarada da dançarina de axé é dela, não sua. E, na real, se ser padrão fosse tão bacana, essa mulherada não viveria neurótica, com bulimia, anorexia, disfunção renal, cerebral, hemorroidal... No fim, todas nós sofremos de prisão de ventre.

Decida que “osso largo”, “retenção de líquido” e “gases” não são desculpa para não ter a cintura da Jennifer Lopez – você tem outra estrutura, simples assim. Não dá para ser leoa com pelagem de jaguatirica. Mas dá para ser uma leoa deslumbrante.

Decida que você, e o que existe de melhor em você, não se resume naqueles 2 ou 3 ou 10kg de banha que insistem em não sair do seu quadril.

Se você decidir que quer mais é ter a barriga sarada, a bunda dura, o peito empinado e a coxa marmórea, vá em frente. Malhe. Feche a boca. Gaste com cirurgias, mas não se engane pensando que depois disso sua felicidade será plena, porque alegria e auto-estima não vêm de brinde com a lipoaspiração. Então, para facilitar minha existência, decidi que sou gostosa. Compro roupas que valorizam o que tenho de bom (peitões, no caso) e não tento me vestir como um catálogo da Dior: o máximo que conseguiria seria parecer um espantalho fashion louco. Não me abalo mais com comentários testosteronentos e babões diante de corpos fenomenais: não dediquei a minha vida a ter um daqueles, por isso não posso querer ter um daqueles (simples, não?). Aprendi que o prazer que um jantar com vinho e risoto de pêra com gorgonzola me proporciona é infinitamente maior do que poder rebolar ferozmente a buzanfa no show da Tati Quebra-Barraco.

Hoje, sou gostosa pacas. Mas continuo odiando qualquer mulher que fica linda de morrer num biquíni. Eu decidi ser gostosa, mas não virei a Irmã Dulce. Ainda bem: decidi também que ser boazinha não combina comigo.



Escrito por Ailin Aleixo

terça-feira, 28 de abril de 2009

Engulo tanto sapos que meu estômago virou um brejo!

Estou tão irritada que acho que nem jantar vou conseguir!
Afffff que raiva que tenho de mim. Que raiva de não ter corrido atrás dos meus sonhos. Que raiva de ser tão covarde! Tão besta e tão presa a coisas e pessoas que não dereveriam ter a mínina importãncia!
Afff, desculpem o desabafo mas hoje o dia tá punk!
Fui na dança do ventre ( a única parte até agora que prestou) e não aguentei ir na academia fazer aeróbicos. Acho que o stress me desgastou.
Estou com dor de cabeça e enjoô.
Essa maldita crise mundial, veio na pior hora possível, se é que tinha hora boa pra ela vir.
Queria ser uma pessoa mais espiritual, acreditar mais. Levei tanta pancada que hoje já nem sei mais quem sou e o que estou fazendo aqui.
Sei que estou em pé, graças a uma força maior e ao amor que sinto pelos meus filhos.
Não vou desistir!

Um presente depois de tanta choradeira:
Sugando a banha
Ailin Aleixo


Outro dia vi aquele programa da MTV, "I want a famous face". Dois irmãos gêmeos queriam ficar com a cara do Brad Pitt- tudo o que conseguiram foi ficar com a cara do Brad Pitt , só que de um desenhado por uma criança de 3 anos. No outro episódio, o sonho da garota era virar a Pamela Anderson. Veja só: ela queria ter a fuça de alguém que já parece um genérico de fêmea produzido em laboratório. Mas, enfim, foi lá, colocou silicone, injetou gordura na boca pra ficar com aquela expressão eterna de tesão de mulher em capa de filme pornô e saiu esfuziante: finalmente não era mais ela mesma.
Até onde vai chegar essa falta de amor por si próprio, essa negação de si mesmo?
Não existe mais lugar para o imperfeito. Algo nos faz acreditar que se só seremos dignos de atenção, de amor, se tudo em nós for acertado, milimetricamente dimensionado, duro e liso. A mentira das fotos de revista viraram verdade: não importa que aquelas coxas magníficas da fulana e a barriga de tanque do Sicrano foram resultado de horas e horas de correção por computador, o que importa é o que se vê. E isso assusta, porque é meio difícil ficar igual a algo que não existe; a realidade sempre estará aquém do referencial. O bem-estar com o próprio corpo, na próxima lipo.
O real esvaziou-se de importância: não interessa se você tem dinheiro, cultura, sucesso. Interessa, isso sim, se aparenta ter. Cada vez mais gente leiloa a individualidade pela aprovação dos outros e se torna um clone fajuto de seres pré-aprovados pela platéia ou uma versão mentirosamente melhorada de si mesmo: por fora, bela viola; por dentro, pão bolorento. Não vejo problema algum em acertar um nariz torto, levantar peitos caídos. O que me amedronta é essa insanidade que leva a um tipo inédito e estúpido de mutilação, a mutilação pró-fama. O que são dores, anestesia, o período angustiante de recuperação perante a cara de espanto dos amigos, o despeito das amigas, os futuros flashes? Nem para os índios na época do descobrimento o espelho era tão fascinante. Eles trocavam um ouro para ter um pedaço de si refletido. Hoje em dia, troca-se de rosto, de corpo, por elogios, muitas vezes fajutos.
Jamais fomos tão carentes de aceitação. Nunca fomos tão egocêntricos.
Adoraria perder uns quilos. Chegando aos trinta, seria legal também dar uma levantada no que a gravidade insiste em abaixar. Mas não deixo de me sentir (pelo menos não sempre) interessante, sexy, inteligente, digna de receber carinho e dar amor porque a calça, ocasionalmente, não fecha. Não me acho um lixo porque comprovo diariamente a existência de muita mulher muito mais gostosa que eu—odeio seres que fique bem num biquíni, mas não abdico dos meus prazerosos jantares para poder desfilar com uma tanga enfiada. Gosto de ser quem sou e prezo quem tem a mesma relação consigo mesmo— pobres (e chatas) as pessoas que se odeiam por não atenderem as expectativas alheias.
As débeis que vendem até a alma para ter a bocona da Angelina Jolie ou a cintura da Halle Barry deveriam saber que a primeira se divorciou porque o marido transava até com a fruteira, e a segunda vive sozinha porque não controla o próprio ciúme. Ter dimensões e formas idealizadas não livra ninguém da infelicidade—apenas o transforma num infeliz bonito na foto.
Uma coisa é certa: seríamos muito mais felizes se investíssemos em terapia o que gastamos sugando banha e esticando a cara.

Desafio EU SOU BEM BOA



Desafio




Conheça as propriedades curativas do manjericão e da aveia
da Folha Online

Livro mostra como o uso das ervas pode ajudar a resolver problemas

O manjericão e a aveia tem uma série de propriedades curativas. Leia abaixo trecho do livro "Ervas Medicinais", da série "100 Receitas de Saúde" da Publifolha. O livro mostra como as ervas podem ajudar a combater e amenizar os sintomas de 100 doenças sem o risco de efeitos colaterais.

Manjericão

Em casos de estresse, exaustão e sintomas relacionados a eles (dor de cabeça, indigestão, tensão muscular, nevralgias etc.) ou de falta de memória e de concentração, o manjericão funciona como tônico. A ação da erva é tanto anti-séptica quanto desintoxicante, ajudando o organismo a se restabelecer de todo tipo de infecção. O chá quente reduz a febre e o muco no peito e no nariz, aliviando os sintomas de gripes, resfriados, congestão, tosse e dor de garganta. As propriedades relaxantes agem nos tratos digestivo e respiratório e podem diminuir as cólicas, a prisão de ventre e a náusea e atenuar afecções como a asma e a tosse seca.

Aveia

Com grande quantidade de proteínas, cálcio, magnésio, sílica e ferro, a aveia reúne várias vitaminas, ajudando a fortalecer ossos e dentes. É ao mesmo tempo estimulante e relaxante, o que proporciona alívio para depressão, ansiedade, tensão, insônia e exaustão nervosa; também diminui o nível de colesterol e açúcar no sangue, ajudando a prevenir problemas cardíacos e diabetes. Rica em fibras, é uma excelente arma contra prisão de ventre, eliminando as toxinas do intestino; segundo se acredita, auxilia ainda na prevenção de tumores intestinais. Use a aveia externamente para aliviar inflamações na pele.

Essa foto é de uma lingiere bem parecida com uma que tenho, é óbvio que não ia postar vestida com ela, mesmo pq ainda não estou BOA o sufiente pra usar. Mas eu chego lá!!

segunda-feira, 27 de abril de 2009

Segunda -Feira dura!


Afffff

Hoje ir na academia foi dureza.

O friozinho tá chegando e a fome deu uma apertada.

Tive que espremer os pontos pra poder comer uma coisa que estava com muita vontade. strogonoff. Se tiver fome agora a noite to lascada.

Mas malhei direitinho, tomei meus cházinhos.

O chá quente ajuda a controlar um pouco a vontade de comer no inverno. O Chimarrão tem me ajudado muito.

Preciso melhorar o consumo de proteínas da minha alimentação. Vou procurar uma nutricionista.

A última que fui não gostei, pq ela só focava nas calorias e nada em qualidade.

Já eliminei mais 1 kilo!

Mesmo com as jacadas no fim de semana. Apesar que como muito pouco, a jaca fica por conta da cerveja.... o maldita!

Mas agora acaba o campionato carioca e fica mais fácil. Ai meu Deus, tem a Copa do Brasil.

Vou procurar o AA, rsrsrsrs Brincadeira, consigo assistir jogo sem beber. É que decisões sempre tem churrasco com cerva e os amigos aqui em casa. Churrasco eu não gosto.


Meu time empatou ontem, afffffffffffff

Mas domingo seremos campeões!

E quem tem Emerson, não precisa de Emerson!!!! rsrsrsrsrsrsrsrs

Aqui em casa dia de jogo é assim!

Uma festa!

quinta-feira, 23 de abril de 2009

A tristeza que consome

Por mais que tente ficar bem chega uma hora que a realidade me bate com tanta violência que chegar quase me derrunar. Vou lutando, persistindo.

Tapando o sol com a peneira vou levantando dia a dia e tentando seguir em frente da melhor maneira possível.

Estou cansada...


Na RA foi perfeita.

Aula de dança do ventre e academia.

E uma briga infernal, só problemas.

As vezes tenho vontade de morrer estou escrevendo no meio te um quebra pau!

quarta-feira, 22 de abril de 2009

Recuperando do feriado


Hoje foi um dia que achei que ia jacar.
Custei pra sair da cama. Meio deprê...mas o destino chama levantei.
Sai com o meu marido e meu filho mais novo pra olhar umas casas pra alugar. Aonde estou morando é muito lonje do centro e estamos gastando muito com ônibus, gasolina etc....
Olhamos uma que seria ideal mas a cozinha Deus me livre, pequena, escura e fedorenta.
Ningué merece!!!
Dei um rolé na net, fiz umas visitas e fui malhar.
Fiz uma rotina de aparelhos, 20 minutos de transport(affff) e meia hora de esteira. Estou quebrada!!
Estou dentro dos pontos ( minha RA é dos pontos) e já separei alguns pra ceia.


Basta querer???

Ailin Aleixo

Gostaria que meu coração fosse como uma porta giratória por onde as pessoas entrassem e saíssem sem que eu desse a mínima. Apenas passassem por mim, deixando souvenirs mas não marcas.
Gostaria de esquecer mais facilmente e recordar com tranqüilidade.
Achar que o sexo é complicado e que o amor é simples.
Deduzir menos e respirar profundamente antes de agir.
Deixar de sentir que um ácido corrói meus ossos e sonhos sempre que alguém parte.
Fazer minha metade vítima parar de chorar por perdas passadas que, de tão dolorosamente lembradas, repetem-se no presente.
Ser menos incoerente.
Parar de dar a alma pelo azul e—amedrontada com a vulnerabilidade de doar-se--- trair o azul com o castanho, como diria Paulo Mendes Campos.
Gostaria que minhas neuroses--- paradas, imóveis, colocadas de castigo com os rostos voltados para a parede mas sempre à espreita—deixassem de me assustar na hora mais profunda e plácida da noite, congelando meus pensamentos e liquefazendo as sensações, fundindo-as todas em uma poça de suor e esperança.
Amar intensamente o possível e ignorar o distante, difícil, complicado.
Andar leve, abandonar o lastro.
Nunca mais dizer “eu odeio”, “boçal”, “trepar” e “tenho medo”.
Dizer muito mais “sossego”, “adoro quando você fala isso”, “que gostoso”, “sim”.
Gostaria de me tornar a materialização da paz satisfeita de um gato ao sol.
Trocar a ansiedade deterioradora por uma bala de menta.
Ter a pele mais grossa.
Gostaria que alguns deixassem de existir para dar espaço para outros andarem mais livres. Sobraria mais ar. Puro. E então essas pessoas seriam mais bobas, comeriam com as mãos, teriam auto-ironia, andariam descalças com freqüência, cobrariam menos, amariam mais e não veriam a felicidade alheia como uma ameaça para a sua própria.
Mas o que mais gostaria, acima de tudo, é que meu coração fosse como uma porta giratória por onde o amor entrasse facilmente.
E não saísse.

Meus AMores

João Pedro e Ygory

segunda-feira, 20 de abril de 2009

Auto estima e FLAMENGO!

Atire a primeira pedra quem nunca sofreu por amor! Quem nunca se deixou enganar, quem nunca aceitou desaforos.
É muito fácil criticar e condenar uma pessoa quando não são os seus sentimentos que estão envolvidos.
O nome do meu blog diz muito sobre mim: Buscando a auto estima!
De fato tenho pouquissima ou nenhuma auto estima, mas eu reconheço! E sou mulher o suficiente pra assumir minhas fraquezas. Sou humana e imperfeita.
Já traí e fui traída. Não acredito em fidelidade e nem felizes pra sempre.
Sou muitas vezes covarde, sou carente, tenho medo da solidão, tenho medo de não achar o caminho.
Já enfrentei muita coisa dificil na vida e sei que sou uma vencedora, sou uma guerreira por natureza. Mas não sou heroína, sou de carne e osso e muito muito sentimento.
Já recebi milhões de críticas por conta do meu casamento. Não sei pq estou com ele, nem sei mais se amo. Mas eu sei que a história só termina quando chega o fim.
Graças a Deus hoje eu tenho auto estima o suficiente pra não me abalar com críticas a esse respeito.

Bom mudando de assunto: dieta foi pro Brejo ontem!!!! Flamengo x Botafogo e um porre homérico!!!
Hoje resolvi voltar pra academia.
A instrutora é maravilhosa, a menina fez uma pós na USP e é fera na musculação. Me deu uma aula de fisiologia hoje. Aos poucos vou colocando as dicas dela aqui. Hoje foi muita informação.


Mais uma da Ailin Aleixo, um presente pra vocês e especial pra Maria Andréia

O atoleiro do passado
Tempos de definição são difíceis. Exigem de nós energia que por vezes não temos-- não é todo dia que queremos lutar contra sentimentos díspares, complicados; que desejamos nos perguntar se realmente o amor acabou, se o que sobrou foi só carinho e preocupação ou se ainda existe um resquício mínimo que guarda em si a possibilidade do renascimento. Não é todo dia que temos fôlego para questionar o que fizemos de nossa vida até aqui e qual o rumo que realmente queremos dar a ela. Cansa. Exaure.
Separar-se de alguém que se amou demais é experienciar uma cisão que muda toda uma maneira de ver o mundo: lá se vai a crença de um amor que resiste a tudo e fica um gosto estranho de fracasso, como se as emoções, e as pessoas, pudessem ser avaliadas em termos tão maniqueístas. Separar-se de alguém que se amou demais é, antes de mais nada, triste. Mas tristezas, por mais fundas que sejam, passam. Desde que não as alimentemos.
A forma mais comum de alimentá-las é insistir em um contato nocivo por nos trazer alento, um tanto duvidoso, mas um alento: a voz conhecida, as palavras um dia tão queridas, o choro que sabemos como estancar, a risada que nos lembra dias mais ensolarados (nos sentimos mais acolhidos com a segurança do passado conhecido, com todos os seus problemas, do que com o vislumbre do futuro). Alimentá-la é achar que isso pode, em algum nível, fazer bem para algum dos dois. É como manter vivo um paciente com falência cerebral na esperança de que um milagre o faça acordar sorrindo, inteiro. Dói todos os dias em que isso não acontece. E dói mais ainda quando, finalmente, ele morre- mas, então, pelo menos, todos estão livres para seguir a vida.
A verdade é que enquanto não decidimos se acabou ou não, se queremos aquela relação de volta (com todas as idiossincrasias, neuroses e desgastes que nos fizeram partir) ou se ela faz parte do panteão do passado, nada anda. Atolamos. Ninguém novo pode entrar, arejar os dias. Nem sozinho ficamos bem. Só a vulto constante da tristeza nos acompanha, mesmo nas horas mais alegres-- ela sabe que, a qualquer momento, a guarda baixará e ela terá espaço suficiente pra se instalar.
Enquanto não deixamos o passado para trás, não há futuro.

sexta-feira, 17 de abril de 2009

Errata

Gente o marido babaca não é meu! É de uma amiga. Ele acha que foi eu que entreguei as peripécias dele pra esposa. Mas quem entregou foi a propria amante no intuito de ficar com ele.
Eu não tenho nadica de nada com essa confusão, entrei de gaiata pq a vadia da amante disse que tinha sido eu. Achei uma sacanagem ela me enfiar em um problema que não é meu.
O meu marido ainda está aqui, não sei por quanto tempo...pelo jeito....
Já tenho problemas demais pra me ocupar com a vida dos outros!

quinta-feira, 16 de abril de 2009

Com a vó atrás do toco!


Gente acordei com a macaca hoje.Odeio ser acordada, e ainda mais por gente mala.
O marido de uma amiga me ligou puto achando que eu tinha entregado ele pra ela. Ela catou o cara no flagra e ele acha que eu tenho super poderes de adivinhar aonde ele se encontrava com a amante! Tenha paciência!Dei um passa fora na criatura de arrepiar os cabelos: chamei ele de covarde, perguntei se foi eu que tinha colocado a vagabunda na cama dele, enfim ele desligou o celular com o ouvido quente.
Fiquei chateada pra caramba, sou apenas amiga da esposa dele, ouvi as lamúrias dela. Ela me ligou na noite do flagra e queria que eu fosse junto e eu neguei, Disse que não poderia me envolver nisso. Antes tivesse ido e dado uma surra na vadia por todas mulheres que sofrem por causa de vagabundas assim!! gente, brincadeira, to estressada hoje, rsrsrsrsAcho que o que mais me incomodou foi o fato de eu achar que estou na situação dela, só que ainda não posso provar nada. O pior que nem sei pra que preciso de mais provas.
Hoje senti muita raiva de mim, das coisas que deixei de fazer, das loucuras que fiz por uma pessoa que está do meu lado ma aje como se eu estivesse em outro planeta e falasse uma lingua que só eu falasse!!!!!!!!
Comi dentro dos pontos, fiz minha dança e uma hora de caminhada e pra varia o raio do pé tá doendo. Vou fazer o contraste pra ver se melhora.Preciso estar em forma até julho! Quero atingir meu obejtivo.
Quero realizar meu sonho de fazer uma apresentação de dança do ventre.

Glitter Words


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quarta-feira, 15 de abril de 2009

Ode a Bunda Dura

Um dia frio e chuvoso.
Vontade de ficar na cama o dia todo.
Fiz meia hora de exercícios.
Peguei o carro, hoje me bateu aquela vontade de dirigir, ouvindo uns cds que gravei e fui pra terapia. Antes fui levar um chimarrão pra uma amiga provar. Ela amou.
Essa amiga é meio que minha guru, quase 50, corpo de 30, pele idem, um humor único e inteligente demais. Ela sempre me empresta livros (sabe que meu orçamento anda baixo pra tá comprando e a biblioteca da minha cidade é fraca) hoje ela me emprestou um sensacional!
" A mulher honesta" de Ailin Aleixo várias de suas crônicas são vinculadas na internet como do Arnaldo Jabor. Gente o livro é ótimo, acho que não vai durar uma hora....hj ng janta aqui, rsrs
Continuo me alimentando certinho e tomando meus cházinhos.

Vai uma que todo mundo pensa que é do Jabor. Amo essa crônica!!!

Ode à Bunda dura

Tenho horror a mulher perfeitinha. Odeio qualquer uma que fique maravilhosa num biquíni. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, está sempre na moda e é tão sorridente que parece garotapropaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura feito pão francês com mais de uma semana? Pois então, mulheres assim são um porre. E digo mais: são brochantes.

Você, homem, dirá que estou louca, sou despeitada e, provavelmente, baranga. Na boa, pense o que quiser, mas posso provar minha tese com grande tranqüilidade, ponto a ponto. Quer ver?

> A dondoca faz escova toda manhã: fulaninha acorda às 6 da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit, liso feito pau de sebo e à prova de furacão e Katrinas. Nisso, ela perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão "Alisabel é que é legal". Burra.
> A fofucha anda impecavelmente na moda, o que significa igual a todas as amigas: estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da revista da Daslu. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo.

HEBE COVER
> A lindinha exibe um sorriso incessante: ela mora na vila dos Smurfs? Está fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipática com orgulho - só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa. Coitada.
> A queridona tem a bunda pétrea: as muito gostosas são, infalivelmente, muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico, portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem HORROR a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho ou encarar uma pizza de mussarela. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão.

Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até 15, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. E você reparou naquela bunda? Meu Deus...

Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais (geralmente eles só existem na opinião dela), mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal-educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua.

Ailin Aleixo

terça-feira, 14 de abril de 2009

Vontade de dormir e só sonhar!

Graças a Deus hoje tinha dança do ventre.Acordei maus... Vontade louca de ficar na cama, sonhando.....
Chuveu demais essa noite, fiquei preocupada pq a porcaria da rua inunda, fiquei com medo de entrar água na casa da vizinha de baixo, de molhar o motor do meu carro ( não tinha lugar seguro pra ele)
Enfim noite ruim, dia começando péssimo.
Estou descobrindo mais uma vez traições e juro que dessa vez não vou nem tentar perdoar.
Chega!
Apesar das "tempestades" tudo muito bem na RA, e além da dança do ventre 1 hora de caminhada.



Eu e meu companheiro!!!

segunda-feira, 13 de abril de 2009

Reletindo sobre a auto imagem e aceitação


Olá belas mulheres,
Andei por alguns blogs desconhecidos e fiquei bem assustada.
Meninas com IMC normal, que com certeza devem ser lindas em uma paranóia geral de querer ser magrelas.
Eu não tenho filha mulher mas com certeza se tivesse eu a levaria na terapia comigo.
Eu sei o que é se sentir dentro de um corpo que parece que não é seu. Isso me intrigou, o que nos leva a querer ser o que não somos? A querer um corpo de sonho de revista?
Sou uma mulher madura, vivida, já passei por tantas coisas e por que ainda me vejo sonhando em ser modelete?
Por que temos tanto a necessidade da aceitação alheia que faz com que nos odiemos?
O que me deixa mais triste é lembrar que já tive um IMC normal e uma paranóia tão grande de emagrecer que me fazia fazer loucuras a ponto de ferrar com minha saúde, ter um câncer de tiróide, quase morrer de depressão e ai sim ser realmente obesa. Eu já trilhei esse caminho e sei aonde ele leva... eu tive sorte muitas podem não ter.
Hoje aprendi com muita dor, muitos tombos no fundo do poço que só a auto estima e a auto aceitação, nos leva a realmente a enxergar nós como somos e a respeitar nossos limites.
Não é fácil! Em uma sociedade aonde o culto a magreza é maior que qualquer religião não é fácil ser fora dos padrões.
Quero ser magra, quero me olhar no espelho e gostar do que vejo, quero parar de fugir das cameras fotográficas ( teve época que cheguei a odiar a camêra digital) o que torna minha vida complicada por que todo mundo tem uma, mesmo que seja de celular. O que não posso é perder o foco, perceber meus limites. Aceitar que não sou uma adolescente, que já tenho filho, que não tenho tireóide, que preciso estar sempre controlando o que como.
Uma coisa que tenho feito com frequência é pensar se vale a pena pagar o preço pelo que faço. Isso tem me ajudado muito. Vale a pena sacrificar uma noite com os amigos pra perder 200 grs? Vale a pena comer um Ovo de Páscoa e passar o resto da semana chateada? E assim vou colocando na balança os prós e os contras e tentando achar a coisa mais difícil: O EQUILÍBRIO!



Bom, falando de RA, acho que estou indo muito bem, não quero colocar o peso pois fui ao médico hoje e estou menstruada o que faz o peso se alterar um pouco. Quero postar o definitivo. Posso dizer que já elimei uns 3 kg com certeza, com jacadas e tudo.

Hoje foi um dia tranquilo, esfriou e chuveu o dia todo, me atrapalhou a caminhar. Mas a RA foi perfeita. Senti um pouco mais de fome e de vontade por conta do friozinho, mas fiz aquele chimarrão com chá verde e deu uma acalmada nas bixas...

Ia tirar uma foto pra colocar aqui, tomando meu mate mas acabou a bateria da máquina. Amanhã eu coloco, e é bom que mostro a cuia que minha tia que mora em Pelotas no RS me mandou.

domingo, 12 de abril de 2009

Feliz Páscoa

Quero desejar a todas uma Páscoa verdadeira.
Que realmente seja de renascimento para todos nós.





Foi uma semana complicada. Emocionalmente dificil.
Amanhã tenho consulta e será importante no controle dos meus hormônios.
A porcaria do meu pé ainda não melhorou. Vou comprar um meia elástica pra firmar e fazer fisioterapia.
Volto pra academia essa semana.
Mas ainda triste por que estava amando minhas caminhadas matinais. Paciência né...

sexta-feira, 10 de abril de 2009

A solidão a dois


"A solidão é fera,

A solidão devora
É amiga das horas,
É prima-irmã do tempo,
E faz nossos relógios caminharem lentos
Causando um descompasso no meu coração.

A solidão dos astros;
A solidão da lua;
A solidão da noite;
A solidão da rua."


Estou me sentindo tão sozinha! Meu casamento é um verdadeiro inferno e não consigo entender por que eu não consigo sair fora! Tenho tanto medo, medo dessa solidão a dois que vivo, medo de amar de novo.

Não confio em mim, me acho feia, me acho gorda, não me acho atraente.Não estou fazendo de coitada pois não sou. Sou uma guerreira, enfrentei batalhas sozinhas que as vezes até eu duvido que ainda estou de pé.

Mas chega um dia que a gente cansa...hoje estou cansada...Eu só queria me sentir amada de verdade uma vez na vida, só uma!!!

Nem que seja por mim mesma e por isso não vou desistir.

Estou cansada de me doar o tempo todo, de fazer tudo por todos em casa e só recebo reclamações, problemas. Puxa vida, eu tenho pagado caro pra ter um mínimo de paz. E falo em grana mesmo, to ficando quebrada pra não ter amolações.

Sempre fui independente minha vida toda, sempre me virei sozinha mas, acho que as vezes todo mundo precisa de um pouco de colo.

Fico pensando se as pessoas ao meu redor acham que sou uma fortaleza ou simplesmente me ignoram. Mas na hora dos problemas todo mundo recorre a mim. Cansei...

Desculpem meu desabafo, mas aqui é meu espaço, é aonde eu posso ser eu mesma e disso eu não abro mão.

Amanhã eu vou estar melhor.

Que Deus abençoe vocês nessa sexta-feira Santa e que tenham um sábado cheio mesmo de Aleluias!

quinta-feira, 9 de abril de 2009

O dificuldade é feriado!

Jaquei ontem, tomei todas as cervejas que não poderia.
Era níver da minha amigona e teve uma big festa.
Putz, fico sem tudo mas a cerveja ainda não to conseguindo.
Mas tudo bem, hj não comi quase nada.
E não vou nem sair amanhã.
Mas estou indo bem. Não como mais pão branco, arroz só integral. Não como doces e refrigerante desde que recomecei a RA só tomei dois copos da Coca normal e uma garraga 600 da zero.
Pra quem não passava um dia sem Coca-Cola acho que to um arraso.
Beijocas e até amanhã!

terça-feira, 7 de abril de 2009

Yes, I CAN!!!!!!!!!!!

Hoje realmente estou vendo resultados dos meus esforços.
Ainda não quero pesar mas já vi diferença nas roupas. Vou me pesar no consultório do endócrino na segunda pra ver realmente a quantas andas.
Fui a aula de dança do ventre. Cada dia que vou não entendo como pude parar tantas vezes.
Eu realmente me encontro.
Eu transcedo dançando, mesmo muito desaijeitada, enferrujada, muitos kilos acima do peso...
Simplismente levanto a blusa, coloco a minha linda rsrsrs barriga de fora e esqueço de tudo. lá realmente sou feliz.
Desde criança gostei de dançar, não tive oportunidades, por questões financeiras e familiares.
Hoje eu posso e não vou desistir.
Comi tudo dentro da regra e continuo com meu chimarrão e chá verde.
Dei umas voltas no centro pra comprar um presente pra uma amiga mais que querida, e voltei caminhando o que dá quase uma hora de caminhada, sem contar o morro escumungado no começo da caminhada!!! afff, meu pé reclamou.
Vou dar um descanço pra ele pois não quero mais faltar a aula. Amanhã só musculação.


E como diz o OBAMA: YES, WE CAN!!!!!!!!



Peguei esse selinho no blog da minha amiga Gezinha, achei demais (desculpa viu amiga) não resisti!

segunda-feira, 6 de abril de 2009

Segunda-feira: tudo ok

Depois das jacadas do fim de semana uma segunda-feira muito light.
Não deu pra caminhar pq não parou de chuver de manhã, fez um solão as 2 da tarde dai achei que ia continuar e daria pra caminhar a noite. Não parar de chuver.
Amanhã vou ver a academia, principalmente pra esses dias chuvosos.
Quero ver se faço musculação 3 vezes por semana e continuar com a caminhada 5 vezes.
Ontem a noite comi um bombom, foi a conta de passar mal a noite toda. Tive até pesadelo!
Desacostumei a comer porcarias, acho que juntou com a cerveja de sábado, meu fígado zicouuuu.
Meu pé melhorou e amanhã se Deus quizer e São Pedro colaborar eu caminho cedinho. A tarde minha amada dança do ventre.
Estou me sentinho inchada e parece que minha circulação anda ruim, vou ver com meu médico o que pode ser. Sei que falta de água e exercicios não são. Acho que é a bendita falta que minha tireóide faz. Mas fazer o que, vamos em frente e que o médico consiga acertar a dosagem do hormônio logo.
Uma ótima semana pra vocês!

Semaninha começando e nada melhor que um sorteio pra animar:

PROMOÇÃO: Resenha e Sorteio Tutanat Queratina da Rishon
PRÊMIO: 1 kit Carga máxima de queratina da Rison Cosméticos (http://migre.me/h5x)
INSCRIÇÕES: 6/4/2009 (00:01) a 11/4/2009 (23:55)
PARA PARTICIPAR: http://migre.me/lz0 ou http://priemforma.com/?p=1087

Conto com a tua participação e peço a gentileza de divulgar caso tenha um blog.
Estou sempre a disposição para participar do agendinha mande um email com seu sorteio ou divulgação que ele será publicado toda terça-feira

Pri em Forma
BLOG:
http://www.priemforma.com
EMAIL: priemforma@priemforma.com

domingo, 5 de abril de 2009

Enfiei o pé na jaca


Literalmente esse fim de semana não fui nada bem.
Sexta-feira fui em um show com meu marido e não resisti e tomei cerveja.
Sábado passei o dia light mas a noite fui convidada pra ir a uma festa a fantasia aniversário de um amigo. Muita comida e muita bebida. Não exagerei na comida mas pra variar bebi muita cerveja.
A cerveja é o meu maior pecado. Adoro sair, curtir e a cerveja acaba fazendo parte. Tenho evitado até de sair pra não beber.

Sei que muita gente sai se diverte e não bebe, eu também já fui assim. Vou tentar ficar o final de semana que vem sem beber.
Não estou vendo resultados, isso está me decepcionando muito. Estou sentindo que meu hormônio T4 está descontrolado, por alguma razão meu organismo não está absorvendo o hormônio sintético direito.
Amanhã tenho retorno com meu endócrino pra levar os últimos exames e espero que ele resolva isso.
Hoje estou bem comportada, o meu marido e alguns amigos estão assando uma carne e tomando cerveja e eu na coca zero.
Amanhã volto a caminhar, meu pé está quase bom. Se Deus quizer amanhã ele vai está 100%.


Eu e meu grande amigo Edvan



Achei essa crônica excelente, faz dias que queria postar pra vocês, saiu na Veja edição 2105
Lya Luft
A mentirosa liberdade

"Liberdade não vem de correr atrás de ‘deveres’ impostos de fora, mas de construir a nossa existência"

Comecei a escrever um novo livro, sobre os mitos e mentiras que nossa cultura expõe em prateleiras enfeitadas, para que a gente enfie esse material na cabeça e, pior, na alma – como se fosse algodão-doce colorido. Com ele chegam os medos que tudo isso nos inspira: medo de não estar bem enquadrados, medo de não ser valorizados pela turma, medo de não ser suficientemente ricos, magros, musculosos, de não participar da melhor balada, do clube mais chique, de não ter feito a viagem certa nem possuir a tecnologia de ponta no celular. Medo de não ser livres.

Na verdade, estamos presos numa rede de falsas liberdades. Nunca se falou tanto em liberdade, e poucas vezes fomos tão pressionados por exigências absurdas, que constituem o que chamo a síndrome do "ter de". Fala-se em liberdade de escolha, mas somos conduzidos pela propaganda como gado para o matadouro, e as opções são tantas que não conseguimos escolher com calma. Medicados como somos (a pressão, a gordura, a fadiga, a insônia, o sono, a depressão e a euforia, a solidão e o medo tratados a remédio), cedo recorremos a expedientes, porque nossa libido, quimicamente cerceada, falha, e a alegria, de tanta tensão, nos escapa.
Preenchem-se fendas e falhas, manchas se removem, suspendem-se prazeres como sendo risco e extravagância, e nos ligamos no espelho: alguém por aí é mais eficiente, moderno, valorizado e belo que eu? Alguém mora num condomínio melhor que o meu? Em fileira ao longo das paredes temos de parecer todos iguais nessa dança de enganos. Sobretudo, sempre jovens. Nunca se pôde viver tanto tempo e com tão boa qualidade, mas no atual endeusamento da juventude, como se só jovens merecessem amor, vitórias e sucesso, carregamos mais um ônus pesadíssimo e cruel: temos de enganar o tempo, temos de aparentar 15 anos se temos 30, 40 anos se temos 60, e 50 se temos 80 anos de idade. A deusa juventude traz vantagens, mas eu não a quereria para sempre: talvez nela sejamos mais bonitos, quem sabe mais cheios de planos e possibilidades, mas sabemos discernir as coisas que divisamos, podemos optar com a mínima segurança, conseguimos olhar, analisar e curtir – ou nos falta o que vem depois: maturidade?

Parece que do começo ao fim passamos a vida sendo cobrados: O que você vai ser? O que vai estudar? Como? Fracassou em mais um vestibular? Já transou? Nunca transou? Treze anos e ainda não ficou? E ainda não bebeu? Nem experimentou uma maconhazinha sequer? E um Viagra para melhorar ainda mais? Ainda aguenta os chatos dos pais? Saiba que eles o controlam sob o pretexto de que o amam. Sai dessa! Já precisa trabalhar? Que chatice! E depois: Quarenta anos ganhando tão pouco e trabalhando tanto? E não tem aquele carro? Nunca esteve naquele resort?

Talvez a gente possa escapar dessas cobranças sendo mais natural, cumprindo deveres reais, curtindo a vida sem se atordoar. Nadar contra toda essa louca correnteza. Ter opiniões próprias, amadurecer, ajuda. Combater a ânsia por coisas que nem queremos, ignorar ofertas no fundo desinteressantes, como roupas ridículas e viagens sem graça, isso ajuda. Descobrir o que queremos e podemos é um bom aprendizado, mas leva algum tempo: não é preciso escalar o Himalaia social nem ser uma linda mulher nem um homem poderoso. É possível estar contente e ter projetos bem depois dos 40 anos, sem um iate, físico perfeito e grande fortuna. Sem cumprir tantas obrigações fúteis e inúteis, como nos ordenam os mitos e mentiras de uma sociedade insegura, desorientada, em crise. Liberdade não vem de correr atrás de "deveres" impostos de fora, mas de construir a nossa existência, para a qual, com todo esse esforço e desgaste, sobra tão pouco tempo. Não temos de correr angustiados atrás de modelos que nada têm a ver conosco, máscaras, ilusões e melancolia para aguentar a vida, sem liberdade para descobrir o que a gente gostaria mesmo de ter feito.

Lya Luft é escritora

quinta-feira, 2 de abril de 2009

Um dia complicado

Quem diria que eu sentiria falta das minhas caminhadas matinais. Na minha turma sou uma lenda por odiar acordar cedo. Quem me conhece bem jamais me liga antes das 10:00 já que não estou trabalhando fora posso me permitir isso.
Mas por incrível que pareça as caminhadas matinais estão em fazendo um bem enorme. Por conta da torção hoje não pude ir. Tive que tomar remédios pra dormir, só conseguir sair da cama ao meio-dia, fiz um Miojo pro pobre do meu filho almoçar (ele comeu muito bem na escola, a merenda escolar dele é ótima). Passei o dia deitada sem poder fazer nada.
A irritação foi ficando pior quando foi dando a hora da aula de dança do ventre. Meu Deus fiquei tão frustrada.
Sei que parece exagero, e é.Mas eu estava praticamente morta, inerte em uma depressão horrível e quando consigo sair e pego o ritmo isso me acontece. Acho que a ansiedade maior é o medo de voltar a ficar como eu estava.
Uma fome que até hoje desde o recomeço apareceu descontrolada, tive que ter muita força de vontade pra não sair dos eixos.
Bom agora que já chorei as pitangas vou mudar de assunto e comentar uma coisa engraçada. Nós que vivemos lutantdo contra a balança já estamos acostumadas as revistas com seus anuncios de dietas milagrosas, eu pelo menos já estou calejada. Sei que a balança só se vence com uma RA bem feita, muita disciplina, paciência (que eu não tenho, rsrs) e muito suor.Enfim, hoje teclanco no msn com minha tia e reclamando de não poder me exercitar ela me disse que foi no supermercado de nome BIG na cidade onde mora e viu uma revista, até copiei a prosa pra vocês: Gilceny diz:
NO BIG ,NO CAIXA EU VI A REVISTA DA aNA mARIA E VI UMA MATÉRIA Q DIZIA:EMAGREÇA 7 K HOJE
Gilceny diz:
7 K NUM DIA,FIQUEI MUIIIIIIIIINTO CURIOSA
Gilceny diz:
SÓ SI A SUJEITA PERDER UMA PERNA


Gente eu ri demais! Dai expliquei que geralmente são truques de maquiagem e que as revistas usam isso pra pegar as encaltas desesperadas e vender revistas.
Lembrei de quando eu comprava e fazia qualquer coisa que me disessem que emagreceria.
Por coicidência assiti no GNT um programa chamado MAGROS X OBESOS aonde uma pessoa muito magra geralmente anoréxica troca de dieta com uma obesa. São várias coisas juntas e uma das atrações é uma repórter que está gordinha vai experimentar várias dessas dietas mirabolantes. O tema dela de hoje foi as modelos. Uma disse que na época que desfilava ela fazia a dieta das maçãs! Vocês imaginam uma pessoa comendo só maçãs uma semana inteira??? A outra disse que muitas abusavam dos laxantes, disse que nos desfiles era notório nos banheiros o efeito de tal artimanha. Ela fez uma pergunta pra essa modelo: _ Vale a pena? a resposta? NÃOOOOOOOO
Acho que vivemos numa época previlegiada aonde não nos falta informação. Tem o lado complicado da ditadura da magreza mas tem o lado bom da liberdade de escolha e da possibilidade de realmente saber o que nos faz bem.
Com isso me acalmei e pensei que mais 3 dias quietinha não vão me fazer virar uma orca e que com calma vou conseguir.
Ainda me falta auto estima para aceitar que nunca vou ser uma Juliana Paes mas, sei que com calma, muita, mas muita mesmo, terapia vou superar isso, rsrsrsrsrsrsrsrss

MOMENTOS E PESSOAS DA MINHA VIDA QUE SUPERAM O FATO DE ESTAR GORDA OU MAGRA

quarta-feira, 1 de abril de 2009

Engolir sapo dá cãncer!



Gente, sem noção!
Só pode ser olho gordo.
Estou muito chateada, fui caminhar hoje de manhã e torci o tornozelo num buraco.
Vou ficar uns 5 dias paradas,até chorei de raiva,super embalada nos exercícios
caminhando todo dia, vindo do centro a pé, fazendo dança do ventre, affff
Mas sou brasileira e não desisto nunca, amanhã mesmo vou na academia fazer musculação pros braços, bundo, barriga até o pé melhorar.
Se Deus está me testando eu vou conseguir mostrar pra ele que tenho fé!
Sou Brasileira e não desisto nunca.
Hoje estava conversando com uma amiga que conheci atravé da blogsfera e estva contando pra ela minha história dos remédios pra emagrecer.
Fiquei lembrando que nem precisava de tomar nada, tinha IMC normal mas a paranóia era tanta que entrei nos medicamentos e acabei com cãncer de tireóide, hoje nem a glãndula tenho e sonho com o peso que tinha na época.
Por isso hoje ao invés de buscar um padrão de beleza eu busco minha auto estima, minha auto aceitação.
Não estou feliz com o que vejo mas nem por isso vou fazer loucuras como já fiz. Não tenho filha mas fico pensando nas minhas primas, nas amigas delas e como elas sofrem assim como até mesmo nós mulheres maduras nos comparamos com padrões de beleza inascessiveis.


Eu hoje aprendi que meu problema com a comida vai muito além do metabolismo, tem uma carga emocional enorme. Me conheço tão pouco, gosto tão pouco de mim que quando enfrento uma crise meu único prazer, minha única válvula era comida e bebida.


Estou aprendendo a botar pra fora o que me faz mal, a não engolir sapo!


Gente eu assino em baixo: ENGOLIR SAPO DÁ CÃNCER! Experiência própria.


Não estou estimulando ninguém sair aos tapas com tudo e com todos, mas arrumar um jeito de colocar pra fora essas coisas que nos fazem mal.


Desabafar, ser honestos principalmente com a gente mesmo.


Eu quando estou a ponto de explodir vou na terapia. Mesmo quanto está tudo bem vou lá. Lá aprendi me expressar. Eu sempre achava que raiva, ódio eram sentimentos que a gente não podia ter era pecado. Somos humanos! A gente sente sim e se ficar guardando faz mal pra gente.


Por isso acho o blog importante, aqui podemos ser nós mesmas!


Desabafem, chorem, e saiam de alma lavadas e prontas pra recomeçar!


Beijossss

Glitter Words