Mulheres em Fúria

Estou terminando de ler um livro ótimo! Chama-se "Mulheres em Fúria" o livro é uma série de relatos de mulheres sobre sexo, filhos, relacionamentos, trabalho, enfim sobre tudo. Muito bom saber que não estamos sozinhas e nem somos louca de pedra, rsrs.
Essa semana pretendo colocar alguns dos textos mais interessantes que eu achei, claro.
Bom mudando de assunto hj me olhei no espelho e levei um susto! Estou parecida com a orca! Cara, eu tenho dois queijos, os meus braços estão gigantes e minha barriga assustadora!
Como cheguei a esse ponto de novo? Eu vivo em círculos.
Já tentei aceitar que não vou ser magra, mas não adianta não quero ser essa pessoa que vi no espelho! Não aceito e ponto.
Mas ao invés de reclamar com Deus minha péssima genética,vou mudar meus péssimos hábitos que não ajudam em nada!
Atitude MULHER!!!
Algumas coisas que preciso mudar:

• Largar a Coca-Cola!
• Não tomar cerveja mais
• Parar de descontar minha infelicidade e frustração na comida
• Preciso me exercitar
• Parar de chorar, chorar e andar em círculos feito aquela loka da propaganda eleitoral e tomar atitudes!!

Bom, pra começar tá bom!
Uma ótima semana pra todas!
E eu só por hoje vou cuidar melhor de mim!

Um degrau de cada vez

Enfim consegui acordar mais cedo, affi!
Tenho estado muito tensa e não consigo relaxar.
E essa semana a professora do meu filho deu um trabalho de 30 páginas pro moleque e se eu não ajudo acho que ele ia desistir de estudar pra sempre, rsrsrsrs
Uma loucura ter que ilustrar tudo, cortar, colar, enfim. O bom foi que tirava da cabeça um pouco os problemas e me concentrava no trabalho.
E por falar em trabalho preciso urgente de um! Além de precisar mais do que nunca de dinheiro preciso produzir.
Eu admiro muito que gosta de tarefas domésticas pq eu sou um fracasso no ramo. Odeio mesmo!!!
Adoro cozinhar mas, agora 20 kg acima do peso nem quero ficar muiro tempo na cozinha.
Minha alimentação não anda nada boa. De uns dias pra cá me voltou a vontade de comer doces, coisa que não acontecia há muito tempo. Acho que é carência... fazer o que?
Preciso me mover e não consigo. Estou igual aquela mulher da propaganda eleitoral que anda em círculos. Ou então sapateio que nem o outro.
Sei que é um saco ficar só reclamando. Mas realmente preciso botar meus lixos pra fora.
E esse espaço é meu! Doa a quem doer!
Já parei de usar meu MSN pq uma pessoa sem decência nenhuma do meu convívio estava lendo não sei como minhas conversas. Fiquei uma fera! Não que eu tivesse nada pra esconder mas, se tem senha, é pq é pessoal!
Se essa pessoa quer saber de mim pq não fala diretamente? Sou mulher o suficiente pra dizer a verdade, apesar que tenho certeza que ela não quer a verdade!
Não acho justo que leia mensagens que as pessoas mandaram pra mim e nem sabem que tem outra pessoa lendo. Por respeito a mim, a meus amigos eu nem to usando o MSN até arrumar um computador só meu!
Estou sentindo uma necessidade de comer mais frutas, acho que a temperatura está subindo e meu corpo sentindo.
Hoje vou procurar uma academia nova. Quero me exercitar de uma outra forma pra ver se animo.
Comprei uma ricotinha ligth e vou fazer meus lanchinhos. Andei abandonando meu corpo...mas vou cuidar bem dele agora. Se não o coitado não vai dar conta da minha cabeçona pirada!
Enfim, cheguei no fundo do poço, não tenho pra onde mais cair, agora é atitude e subir, um degrau de cada vez mais subir!

Aprendendo a me amar

Acabei de ler o livro e me fez refletir bastante.
Fiquei pensando em quanto gosto de sentir mal, de me maltratar.
Acho que se tornou um ciclo vicioso. Não sei viver sem essa raiva, sem essa insatisfação.
Acho que esses sentimentos estão impregnados em mim. Acabam que são minha companhia.
Preciso mudar de padrão. Me respeitar.
As vezes acostumamos tanto com a maneira que as coisas são que nem percebemos o quanto elas nos afetam. Acho que é como viver na faixa de Gaza e derrepente ir parar numa ilha do Pacífico.
Preciso me habituar a viver em paz. Colocar limites pras coisas.
Tomei algumas decisões importantes. Ao invéz de ficar chorando o leite derramado vou partir pra ação.
Em 1º lugar preciso de um canto só meu. Minha casa é bem grande mas, por incrível que pareça não tenho privacidade nenhuma. Isso vai ser prioridade.
2º Quero voltar a estudar! Seja lá o que for vou voltar a estudar. Nem que não seja a tão sonhada faculdade.
3º e não menos importante vou cuidar da minha saúde. Estou muito relapsa com meus tratamentos. Não posso adoecer novamente.
E vou tentar um dia de cada vez construir coisas boas pra mim.

Me reencontrando

Estou passando por uma fase bem complicada da minha vida.
E acho que realmente vou precisar procurar um outro médio pra tratar da minha depressão.
Eu sempre achei que era frescura, que era só uma questão de força de vontade...
Hoje sinto na pele o que ela faz com as pessoas.
A sorte que estou em terapia faz algum tempo e aprendo a identificar algumas coisas. Não queria tomar remédios mas percebo que estou fazendo pior.
Tomo muitos calmantes o que está fazendo um mal terrível pro meu corpo. Não tenho coragem de me matar, não abruptamente tipo com um tiro no ouvido mas percebo que estou fazendo isso aos poucos.
Estou lendo um livro e tem uma frase que já tinha escutado mas que me faz muito mais sentido agora, devemos ter cuidado com o que pedimos a Deus. Andei pedinho pra morrer, que ele me perdooe e não me leve a sério!
Quero viver, gorda, magra, feia ou bonita eu quero viver!
Tenho uma raiva danada de quando as pessoas me mando olhar ao redor e ver o sofrimento dos outros. Não acredito nisso. Acredito no que estou sentindo! Como não desejo tomar a felicidade do outro também não quero suas dores.
Estou decidida a cuidar de mim.
Estou com consulta marcada, exames e vou entrar pra Yoga pra ver se acalmo um pouco.
Acho que depois que tomei consciência das bobagens que vinha fazendo está mais fácil entender e encarar as coisas.
Amanhã é sempre um ótimo dia pra recomeçar!
P.S: O livro é ótimo, eu recomendo: COMER REZAR AMAR
Um ótimo domingo!

Doente

Amigas,
Estou com dificuldades pra postar pois estou passando muito mal.
A pressão anda alta, um mal estar geral e um ansiedade a beira de enlouquecer.
Toda vez que como me da enjoo.
Não sei mais o que fazer. Os médicos dizem que está tudo bem que é só ansiedade...
Afff essa merda eu já sei.
vou tentar voltar mais tarde.

Você é o que você come?

Meninas se eu for o que como, sou realmente uma lixeira.
Minha alimentação anda péssima como todo o resto.
Meu corpo está sentindo os abusos.
Estou cansada, com a pele horrível e inchada.
Vou realmente fazer algo a respeito.
Vou dar uma reformulada geral.
Em primeiro lugar preciso voltar a beber água. E imediatamente procurar um exercício. Meu corpo está sentindo falta.
Vou cuidar de mim!

Mudança: a única certeza imutável!

Escrevi esse post há dois dias atrás mas como tudo está uma loucura eu não o publiquei por engano!
Minha vida está destroçada. Choro e brigo todos os dias.
Não consigo dar um passo adiante.
Confesso que o medo do que vem pela frente está me congelando.
Hoje decidi começar a fazer as coisas andarem.
Vou começar a juntar minhas coisas pra sair de casa.
É doloroso mas é preciso. Não posso mais continuar assim, deixando que outras pessoas decidam minha vida por mim.
Ontem dei uma melhorada considerável na minha alimentação.
Comprei bastante verdura e hj vou comprar frutas.
Quero protejer meu corpo dessa situação que estou.
Não vou desistir de mim, sei que a tempestade vai passar e quero salvar o máximo de mim que puder.
Sei que mereço ser feliz!