Voltando a malhar

Ontem não consegui postar de jeito nenhum.
O computador ontem tava pior que antes.
Estou comendo muito pouco, não está muito sáudavel mas as calorias estão baixas.
A rinite ainda está atrapalhando um pouco.
Tenho tomado remédios pra dormir e mesmo assim meu sono está péssimo.
Hoje vou entrar em outra academia. Essa é mais cara um pouco mas já fiz lá e os resultados sempre foram muito melhores. Vou ter que me disciplinar pq lá tem horário fixo.
Ainda estou bem amargurada. Um turbilhão passa pela minha cabeça. Mas não vou desistir de mim. Hoje vou retocar meus loiros. Comprar uma roupa nova que sábado tem uma festa e quero estar maravilhosa...rsrsrsrsrssrs
Preciso melhorar meu humor, estou azeda, ng aqui em casa deve estar me aguentando. Vou procurar algo pra fazer que me de prazer pra ver se eu melhoro um pouco.
Quero agradecer o carinho de todas e pedir desculpas por algumas visitas que não dão pra fazer.

O jogo do contente

Pensei muito nas coisas que escrevi ontem e nos comentários que recebi.

Sabem quem me conhece pessoalmente não acreditaria em nada daquilo, iria achar que é um texto que escrevi e não um desabafo.

Há muito tempo aprendi a esconder certas coisas. Aprendi a me contentar com pouco e aceitar o que a vida me dava, mesmo quando levava porradas.

Tenho muitos conhecidos e poucos amigos. Falo dos meus problemas as vezes como se contasse uma história.

Passe por tanta coisa e ouvi tanto que sou louca, que exagero, que devia ser agradecida por ter alguém que me tolere (isso é uma longa história") que aprendi a aceitar calada.

Tenho muita dificuldade em falar não. Tenho uma nescessidade doentia de ser aceita.

Mas aqui eu me permito ser eu mesma. Se estou triste eu digo, sem onda, sem frescuras.

Não pensem que passo o dia na cama chorando minhas mágoas. Faço o que tem que ser feito.

Se me encontrarem por ai é bem capaz que me achem bem feliz.

Aprendi a fazer o jogo do contente.

Aprendi a engolir certas coisas.

Aprendi a me contentar com restos.

Horrível? Sim!!!!

Isso tudo é resultado da minha auto-estima zerada.

Mesmo quando tenho certeza que estou certa, que meio mundo esta do meu lado me pego pensando se tenho mesmo razão.

São anos de um comportamento auto-destrutivo, um treinamento longo.

Por isso acho tão difícil cuidar de mim. Esta ai uma coisa que realmente não sei.

Mas estou aprendendo. Sou uma mulher inteligente e sei que vou aprender.

Mudança: a única certeza imútavel!

Eu vou mudar:

Vou aprender a cuidar de mim.

Vou aprender a me respeitar.

Vou aprender a dizer não.

Vou aprender a me amar.

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Uma dica: Assisti um show da Beyoncé, se chama Experience. Sensacional!!!A banda dela é composta somente de mulheres, a maioria negras maravilhosas. E o mais interessante é que são mulheres de todos os tipos, gordas, magras, altas, baixas. Todas talentosíssimas!!! Amei!! E dá pra dançar até....

Lost

Pretendo entrar na linha hoje.
Andei comendo compulsivamente.
Ando compensando a falta de muitas coisas por comida. Sei que estou errada mas custei pra perceber o quanto estava exagerando.
Sem contar que não estava fazendo exercícios físicos.
Ando muito cansada, cansada da minha vida.
Estou infeliz. É duro constatar isso mas é fato.
Não estou feliz comigo. Me sinto uma fracassada. Não consigo ver pontos positivos na minha postura. Sei que devo agradecer que tenho dois meninos lindos e sáudaveis. Mas falo de mim.
Não gosto nada da pessoa que me transformei. Estou fora de controle. Me sinto um engodo. Todo mundo me acha forte, corajosa e decidida. Ledo engano. Sou uma farsa.
Sou carente, medrosa, insegura. Sinto que vivo uma vida que não me pertence.
Sou tão boa pros outros e péssimo pra mim.
Preciso realmente me encontrar antes que eu não me ache nunca mais.
Vou colocar essa metas pra essa semana. Vou fazer o máximo pra cumprí-las.

Refletindo

"O SER HUMANO NASCEU PARA SER FELIZ, COMPLETAMENTE FELIZ. O SER HUMANO NASCEU COM TUDO PROGRAMADO PARA A FELICIDADE, VOCÊ NASCEU PARA DAR CERTO. ESSE É O GRANDE PROJETO DE DEUS PARA SUA VIDA. ESSE É SEU GRANDE SEGREDO. ESTAMOS COM A FACA E O QUEIJO NA MÃO. SOMOS LIVRES PARA ESCOLHER OS CAMINHOS A TRILHAR.
Não importa o que você esteja vivendo ou o que esteja enfrentando, é possível encontrar a paz dentro de seu coração. A paz é, em primeiro lugar, uma decisão interior que independe das situações exteriores. O exterior passa de um estímulo. "

Padre Léo
GOTAS DE CURA INTERIOR

Estou passando por uma fase muito complicada. Estou bem perdida, não sei que caminho trilhar.

Estou muita cansada e tenho tido pouca fé.

Ando tão cansada, cansada de ser quem sou.

Preciso partir pra ação. Algo tem que ser feito!

Socorro!

Gente to mauzona!
Minha cabeça dói, meu ouvido, minha garganta. To judiada demais.
A rinite me pegou no colo me jogou no chão e ainda pisou em cima, rsrs
A coisa tá feia pro meu lado.
Essa semana quero voltar a minha rotina de novo. Andei descontrolada.
Nem quero pesar! Vou pegar firme na RA e achar uma academia que não estou satisfeita com a que frequento.
Andei tão fora de órbita que até a dança eu andei faltando.
Estou querendo viajar essa semana. Ainda não me decidi.
Queria muito ir a Campinas amanhã mas preciso melhorar.
Um ótimo domingo

Luto!

Definitivamente meu computador morreu!

Eu tinha escrito um monte de coisas no outro post e o miserento apagou antes de ir pro ar.
Aff.
Não sumi não na medida do possível vou tomar o computador do meu marido e vou tentar postar dele mesmo. Faz tanta falta.
Não sei se é o frio ou algumas coisas que andam pela minha cabeça que ando comendo como uma louca.

Preciso me centrar novamente. Estava indo tão bem.

Mas fiquei meio doente hoje e acho que obrigatóriamente vou ficar na cama. Vai ser bom pois me obriga a pensar e ver o que realmente está acontecendo.

Não me abandonem!

Vou tentar ajeitar o outro pc aqui pra mim.

Beijossssss

Tentando

O retorno

Amigassssssss

Me perdoem o sumiço!

Meu c0mputador está com vírus e desliga toda h0ra. E no Laptop sou uma negação.

Muitas coisas aconteceram nesses dias.

Primeiro não pude ir a academia pois rachei um tombão na rua e torci o tornozelo.

Um micaço.

Parei com a nutricionista. Estava achando inviável acompanhar a dieta que ela me passou.

Não estou exagerando mas ando tomando muita coca-cola.

Andei muito baixo astral mas com a terapia estou bem melhor.

Minha auto estima está mais elevada. Me dei alguns presentinhos bem legais.

Um boa notícia é que mesmo com essa turbulência eliminei mais um kilo.

Amanhã tem festa junina na escola do meu filho e dai que não vou ter muito tempo e a porqueira do computador não colabora. Vou tentar colocar minhas visitas em dia.

Obrigada pelo apoio de vocês!

Sem direção

Estou tentando me movimentar.
Estou passando por uma fase dura.
Sei que se não mudar agora não vao ter mais jeito.
Não estou malhando, faltando a dança, comendo errado.
Nem dormir consigo, mesmo me entupindo de calmantes.
Precisava de uma folga. Mas não tenho com quem deixar os meninos. Uns dois dias pra por a cabeça em ordem.
Talvez no fim de semana consiga. Mas até lá não sei se dou conta.
Ando tão irritada, que até mensagens de otmimismo me deixam com os nervos a flor da pele.
Sei que tem gente muito pior, que tem fome na África, que a China tá um caos por causa de terremotos, que a violência do Rio está um terror, que o Botafogo num ganha nada, enfim sei que meus problemas são insignificantes perantes as desgraças alheias. Tá mas os meus problemas são MEUS! Quero o direito de sofrer por eles.
Cansei de fazer o jogo do contente. Passei horrores nos últimos anos. Perdi 3 pessoas que amava, minha família está toda lonje, minha mãe pouco se importa se estou viva, meu marido deve ter me traído umas 100 vezes nesse período, engordei, tive um cãncer. QUe saco! Sei que tem gente muito pior, mas pelo amor de Deus essas coisas realmente me machucaram. Foram comigo!
EGOÍSMO???? Talvez. Decidi ser egoísta. Só por hoje vou viver meu luto.
Amanhã é um novo dia. Amanhã eu penso no que fazer, hoje vou respeitar meu coração que tá pequeninho.

Se me acaba el argumento
y la metodología
cada vez que se aparece frente
a mí tu anatomía
Por que este amor ya no entiende
de consejos, ni razones
se alimenta de pretextos
y le faltan pantalones
este amor no me permite
estar en pie
por que ya hasta me ha quebrado
los talones
aunque me levante volveré a caer
si te acercas nada es útil
para esta inútil
Bruta, ciega, sordomuda,
torpe, traste y testaruda,
es todo lo que he sido
por ti me he convertido
en una cosa que no hace
otra cosa mas que amarte
pienso en ti día y noche
y no se como olvidarte
Cuántas veces he intentado
enterrarte en mi memoria
y aunque diga ya no más
es otra vez la misma historia
por que este amor siempre sabe
hacerme respirar profundo
ya me trae por la izquierda
y de pelea con el mundo
Si pudiera exorcizarme de tu voz
si pudiera escaparme de tu nombre
si pudiera arrancarme el corazón
y esconderme para no sentirme
nuevamente
Bruta, ciega, sordomuda,
torpe, traste y testaruda,
es todo lo que he sido
por ti me he convertido
en una cosa que no hace
otra cosa mas que amarte
pienso en ti día y noche
y no se como olvidarte
Ojerosa, flaca, fea desgreñada,
torpe, tonta, lenta, nécia, desquiciada,
completamente descontrolada
tu te das cuenta y no me dices nada
se me ha vuelto
la cabeza un nido
donde solamente tu tienes asilo
y no me escuchas lo que te digo
mira bien lo que vas a hacer conmigo
Bruta, ciega, sordomuda,
torpe, traste y testaruda,
es todo lo que he sido
por ti me he convertido
en una cosa que no hace
otra cosa mas que amarte
pienso en ti día y noche
y no se como olvidarte
Bruta, ciega, sordomuda,
torpe, traste y testaruda,
es todo lo que he sido
por ti me he convertido
en una cosa que no hace
otra cosa mas que amarte
pienso en ti día y noche
y no se como olvidarte
Bruta, ciega, sordomuda,
torpe, traste y testaruda,
es todo lo que he sido
por ti me he convertido
en una cosa que no hace
otra cosa mas que amarte
pienso en ti día y noche
y no se como olvidarte...