terça-feira, 30 de setembro de 2008

Mudanças, falta de cuidados, medos e resgate

Tenho estado num ponto tão baixo que não tenho ãnimo nem pra tomar banho. Tomo por pura obrigação. A raíz dos meus cabelos está horrível. Faz mais de duas semanas que não faço unha nem sombrancelha. Nada de depilação. Parece exagero? Mas é a pura verdade, esse é o retrato da minha auto-estima.
Mesmo com tudo isso acho que tem um grande ponto positivo: "ANTES EU SÓ VIA QUE AS COISAS ESTAVAM ASSIM QUANDO ALGUÉM ME DIZIA". Hoje sou capaz de ver, quando estou indo pro buraco.
Estou passando por mudanças internas muito fortes que vão ser decisivas em minha vida.
Quando olhei no espelho ontem me senti tão triste, mas ao invés de chorar um rio de lágrimas e me enfiar na cama eu resolvi agir. Mandei manipular alguns remédios pra ajudar no combate ao peso e a ansiedade, tudo muito natural que o meu endócrino já tinha receitado. Comprei uma bolsa nova, linda! E recebendo amanhã vou comprar tinta pros loiros, fazer unhas, sombrancelha, enfim dar um tapa na peteca geral.
Não estou no melhor dos meus dias mas, sei que isso faz parte de um momento e que vai passar.
O mais louco de tudo é que estou sentindo uma paz estranha, algo que nunca senti. Uma paz interior que está começando a tomar conta de mim. Isso me parece louco e irreal, sou uma pessoa totalmente agitada. Mas estou gostando. Não quero me sentir eufórica. Quero um pouco de paz.
Andei perdendo minha fé, mas estou aos poucos a reencontrando. Voltei a ir na missa (coisa que não fazia a séculos) e estou rezando mais.
Estou fazendo uma lista pra organizar um cardápio. Como sou muito anciosa meu endócrino recomendou que eu deixasse minhas refeições mais ou menos planejadas. Enfim estou me organizando.
Agradeço o apoio das amigas, suas palavras aquecem meu coração.

quarta-feira, 24 de setembro de 2008

Altos e baixos

Quarta-feira
O fim de semana foi longo.
Feriado prolongado, aniversário da cidade.
Não fiz nada direito. Mas andei pra caramba. Subi e desci morro.
Hoje voltei a tomar o anti depressivo. Não ando nada bem.
Ontem tirei uma foto com o Chitãozinho e Xororó e me deu vontade de morrer. Estou horrorosaaaaaaaaaaaaaa!

Quinta-feira
Fui na terapia e minhas psicóloga sugeriu que eu procurasse o psquiatra. Ela acha que posso sofrer de transtorno bibolar. Vou ter que tomar remédios.
Eu já imaginava algo do tipo, faz tempo...
Preciso agora é criar coragem.
Não aguento mais viver nessa roda viva. Sei que todo mundo tem seus altos e baixos, porém os meus andam exarcerbados e quanto estou em baixa está ficando perigoso.
Quero ficar bem, em paz comigo.
Ando prisioneira dos meus sentimentos.
Não quero desistir de mim!
Vou atrás de um médico na minha cidade, porém se eu não gostar dele vou procurar em outras cidades. Não quero me atirar de cabeça sem antes confiar bem.
Enquanto isso estou controlando minha boca nervosa e tentando não ficar na cama o dia todo.
Vou fazendo as minhas visitinhas aos poucos.

quinta-feira, 18 de setembro de 2008

Is now our never!

Gente!!!!!
SOCORRO! Nada das minhas roupas estão me servindo. Estou uma URSA gigante.
Eu fico nessa ladainha de amanha, amanha eu começo e se continuar assim, dai nem cirurgia vai resolver!
Hoje decididamente é a hora. Estou indo agora pra academia. Vou fazer alguma coisa e me movimentar.
Eu odeio ser gorda! Não adianta. Minha vida só fica melhor se estou magra. Não me acostumo olhar no espelho.
Ando de briguenta, arredia, e a depressão tá chegando de mansinho. Não vou cair nessa de novo.
Chorar não emagrece! Reclamar não faz a barriga desaparecer!
Atitude! Eu preciso de atitude!
Me perdoem estar atrazadas com as visitas, estou trabalhando com a política e meu tempo anda bem reduzido.
Beijos e prometo que ainda hj coloco tudo em dia com vcs!

segunda-feira, 15 de setembro de 2008

Tocando em frente

O fim de semana foi danado. Não parei um segundo.
Fazia tempo que não saia tanto.
Ontem fui em um churrasco na roça, conheci uma família maravilhosa! A senhora tem 14 filhos! Uma vitalidade, um brilho no olhar de dar inveja.
Fui muito bem recebida. Passei uma tarde maravilhosa. Não comi quase nada mas, claro que tomei cerveja. Oh danada, sempre ela.
Exagerei!
Mas realmente estava feliz, cercada de pessoas boas. Me sentindo bem e novamente sem a minha paranóia com o meu corpo.
Onte assisti pela milhonésima vez o Diário de Brigdt Jones 1 e 2. Nem sei porque faço isso. Esse filme me deprime. Primeiro porque não acredito mais no amor. Não do jeito que eles mostram nos filmes. E fico "puta da vida" ( me perdoem o palavrão mas nada exprimiria melhor minha indignação) porque o filme tem uma verdade que me dói: somos fadadas a sermos medidas pelo que pesamos nas balanças. Eu me identifico muito com aquela maluca porém não sou tão alienada quanto ela.
Para as minhas amigas que me disseram que tem medo de bicicleta eu digo que é uma pena!
Eu adoro!!!!!
Aliás sou motociclista. E olha que já me arrebentei tanto de moto quanto de bicicleta. E continuo amando a sensação de liberdade que elas me dão.
Amanhã tenho um batalhão de exames pra fazer. Estou com um pouco de medo dos resultados.
Sei que tem algo errado, espero que seja só a dosagem de hormônios que esteja errada. Bom, não vou ser também uma perua de natal e morrer de véspera.
Vou me abster de cerveja e bebidas alcóolicas por um longo período pois preciso tomar uma medicação que não pode ser administrada com alcool. Isso vai ajudar bastante. Oh duro é que tenho uma vida social danada de agitada. Mas quero dar aquela afinada pro verão.
Eu não consigo ser feliz me sentindo uma leitoa. E é assim que ando me sentindo. Ao invés de chorar é correr atrás do prejuízo, literalmente, rsrsr
Uma ótima semana!

Madrinha ALE não consigo entrar no seu blog através dos seus comentários.

sexta-feira, 12 de setembro de 2008

Escalando o poço

A vida é feita de escolhas. Eu fiz uma escolha. Escolhi a mim!
Eu vou aprender nem que seja na marra a me amar!
Hoje vou mandar manipular uns remédinhos pra ajudar na RA, alguns suplementos narutais que eu já tomei e que dão uma baita força. Tipo Quitosana, Caralluma, etc.
Vou comprar mais chás, ganhei uma caixinha linda e ela ainda tá vazia...só dois tipos. E comprar chá verde que o meu acabou. Só que não posso tomar chá verde depois das 17:00 fico mais louca que o Batman e não durmo! Uma loucura. Então a noite tenho que optar por cházinhos calmantes.
Estou cantando meu marido pra me dar uma Bike, to igual a uma propaganda da Calói ( as mais velhas vão se lembrar) "não esqueça minha calói". Ele é meio canguinha mas, eu usei um ótimo argumento pra ele: se vc me der a Bike eu vou parar de usar o carro e a consequentemente a gasolina vai ficar no tanque, rsrsrsrs
Só não comprei eu mesma que to bem apertada de grana e marido tb se quer ter uma mulher sarada tem que ajudar né, não?rsrs
Graças a Deus já estou conseguindo escalar o poço e meu humor está melhorando e me sinto mais confiante.
Ainda não vou entrar na academia mas estou me exercitando em casa e dando pequenas caminhadas. Preciso entrar nos eixos com os exercícios. Adoro malhar mas, ainda ando sem querer me relacionar o que dificulta a ida a academia. Um passo de cada vez, não vou me torturar.

Agradeço a vocês as mensagens para a minha amiga. Graças a Deus a danada é ninja e mesmo batendo quase que totalmente de frente com um caminhão já tá em casa e se recuperando super bem. Muito otimista e bem humorada o que é melhor ainda.
Vou lá que tenho que colocar umas roupinhas na máquina (lerê lerê) e ir fazer uma visitinha.
Beijocasssssss

quinta-feira, 11 de setembro de 2008

Desabafando!!!!!!!!!!!


Fico pensando em quanto quero um corpo magro, o quanto eu acho que isso é tão importante pra tomar tanto tempo da minha vida. Tenho muita coisa pra resolver intimamente.
Muitas vezes nos medimos e nos damos valor de acordo com que o "outro" nos valoriza.
Distorcemos, supervalorizamos o que os "outros" pensam ou deixam de pensar de nós. Sei que muita gente é bem resolvida e pouco se importa com que vão achar. Mas honestamente conheço poucas se não raras pessoas que querem realmente emagrecer somente por causa da saúde. Existe um culto, quase que uma busca do Santo Graal do Corpo Magro. Poucas pessoas que estão acima do peso são tão bem resolvidas a ponto de ignorar piadinhas, olhares enviesados, vendedoras que "não entendem" por que ainda queremos comprar uma roupa nova.
Posso até estar sendo muito radical, mas, essa é minha visão do mundo. O mundo é melhor pra quem é esteticamente aceitável, leia-se magro! Parece hoje que se estamos acima do peso estamos cometendo um crime grave.
Com esse pânico geral instalado passamos a maior parte do tempo brigando com a genética, com as emoções, e por conseqüência levamos uma vida tensa, cheia de frustrações e medos.
É muito fácil pra uma pessoa que não tem esses problemas nos dizer que é só ter força de vontade que emagrecemos. Eu tenho vontade de pular na jugular de quem fala isso!
Quantas vezes malhamos de segunda a segunda, comemos direitinho, no entupimos de água até achar que vamos afogar e a Dona Balança nada! Insiste em não se mover nenhum tracinho!
Por isso entendo que muita gente começa com a maior garra e por fim se enfurece e joga tudo pro alto.
O mundo é oral, tudo gira em torno de comida e prazer. Cresci com minha mãe dizendo que eu tinha que comer pra ficar forte, que eu era magrela, que ia ficar doente. Quando peguei gosto pela comida o inferno começou de novo: você está engordando! Olha o tamanho da sua barriga! Que homem vai querer uma baleia.

Assisti um vídeo da Ana Maria Braga hoje e fiquei chocada!O vídeo é um depoimento de uma menina que emagrece depois que o marido não acreditou que ela tinha sido paquerada. Depois vem os hipócritas me dizerem que o que vale é o interior!!! Me poupe! ASSISTAM!

O pior é que casamos, namoras e os homens na grande maiorias não tem a metade da beleza que nós temos pois gordas ou magras somos seres belos, a mulher em si é beleza!

Minha saúde é importante? Claro que é! Eu tive um cãncer por causa de um tratamento indicado pelo médico pra emagrecer!!!!!!! Eu quero saúde sim, quero viver e viver bem. Mas vou ser honesta pra vocês se um gênio me concedesse um único desejo com certeza eu pediria um corpo lindo! Sem pestanejar. Não pense que sou fútil, muito pelo contrário sou engajada, politizada, uma leitora assidua. Mas não quero me sentir rejeitada.

Muita piração? CONCORDO! Me atire a 1ª pedra quem nunca se sentiu assim.

Queria sim me amar, querer emagrecer por mim mesma, pra fazer as pazes com o espelho. Pra me sentir saúdavel mas não estaria sendo honesta comigo e nem com vocês. Sei que preciso mudar muitos conceitos, mas, hoje eu penso assim.

Não falo mais loucuras pra emagrecer, não tomo remédios milagrosos nem faço dietas mirabulosas.

Sei que consigo, sei que vou eliminar muitos quilos, sei que nunca vou ter o corpo de uma modelo. Mas sei que infelizmente vai precisar muito mais que força de vontade pura e simples. É preciso fé, determinação, coragem pra mudar conceitos, claro que muita força de vontade e principalmente garra pra não desistir na 1ª derrota pra Dona Balança!

Perdoem o blá, blá, mas é bom jogar o veneno fora, rsrsrs

quarta-feira, 10 de setembro de 2008

Sai desse corpo!

Oi amadas!

Gente tive uma noite difícil. Não consegui relaxar. Dormi tarde e acordei cedo de novo. Estou com a cabeça muito cheia.
Ontem acabei jacando na janta. Fui convidade pra jantar numa cantina Italiana, affiiii isso que eu chamo de jaca.
Não consegui caminhar uma hora, só deu tempo ontem pra meia. Preciso reorganizar meu tempo. Estamos em campanha política e estou ajudando um amigo muito querido. O tempo tá curto e ainda tem meu filho que não preciso monitorar todos os passos dele na escola. Mas sei que vou me ajeitar, sempre me ajeito!

Gostaria hoje de falar de auto imagem. Gente não é de hoje que me sinto uma estranha dentro do meu corpo. Parece que divido mina alma e meu corpo. Eles não são um só. Coisa de gente maluca, talvez! Mas me sinto assim. Sei que sou uma mulher inteligente, espirituosa ( e modesta, rsrsrsrs) mas odeio meu corpo. Eu ando tão paranóica com isso que mal consigo olhar no espelho. Vocês não tem idéia de quanto eu fico tensa quando alguém vem com uma camera fotográfica pro meu lado. O pior é que agora todo mundo anda com uma bendita a tira colo!!!
Pode parecer que é pq estou muito acima do peso mas, vai mais além. Acho que idealizei um corpo que nunca vou poder ter. Um corpo inatingível e acho que inconscientemente estou vendo que jamais serei assim. Eu amo dança do ventre por exemplo mas só de pensar em ir pra academia dançar na frente das pessoas eu tenho uma crise de pãnico, me falta o ar. Eu adorava me produzir, sempre fui uma pessoa que gostava de aparecer. Gente estou virando um bixo do mato!!! Quase um tatu! Nunca fui tão insegura. Sinto que fui abduzida e colocada nesse corpo gordo e feio.
Sexo não gosto nem de ouvir falar! Sem contatos. Agora vocês imaginem o que isso tem de impacto no meu relacionamento que já não é muito fácil.
Acho que só vou conseguir seguir uma RA, exercícios quando trabalhar bem minha cabeça.
Sei que reconhecer um problema é o 1º passo pra resolver.
Puxa vida, que pessoa complicada eu sou!!! Haja terapia!

Vi ontem em uma banca de revista um DVD de Yoga acho que vou comprar pra tentar fazer, dizem que dá uma consciência corporal grande e acalma.

Quanto a minha amiga ela está bastante machucada, vai levar um tempinho pra ela ficar 100% mas tenho fé que tudo vai ficar bem.

terça-feira, 9 de setembro de 2008

Orando

Hoje acordei com uma notícia triste, minha grande amiga bateu o carro quase que de frente com um caminhão, graças a Deus ela está viva, bastante machucada mas não corre riso de morte. Um baita susto! Então nessas horas acho bom lembrar de agradecer a Deus. Andava tão descrente, acho que o susto valeu.
Vou orar muito e agradecer por tudo de bom que minha vida tem e principalmente por não ter levado uma pessoa que é tão especial pra mim!

Ontem a tarde ainda teve uma comemoração surpresa pra mim, minhas amigas do café que frequento fizeram um bolo de chocolate e cantaram parabéns! Advinhem qual foi o pedido ao apagar a velinha???? Até uma heresia já que o bolo divino era de chocolate...affi.

Eu, minha vida João Pedro e minha amiga Carina que tb ta na guerra da balança

Magda, Rose e Cris e o 1º pedaço do bolo



Hoje estou meio preocupada pq acho almocei mal, comi depressa e passei um pouco da conta por causa da ansiedade. Vou descontar os pontos no restante do dia.
Hoje começo a caminhar. Decidi pela caminhada pois estou sem grana pra pagar a academia. A minha festa foi presente de amigos e todo mundo ajudou um pouco, mas mesmo assim agente acaba gastando....
Então chega de desculpa pra malhar, vou caminhar e se chuver pq o tempo aqui tá meio louco eu ligo meu DVD e ponho Shakira e danço com ela!

Obrigada pelo carinho de todas!

segunda-feira, 8 de setembro de 2008

Parabéns pra mim!!!!!!!!!




Viva eu, viva tu, viva o rabo do tatu!!
Depois de uma semana em quase tudo deu errado um domingo maravilhoso.
Hoje é meu aníversario e ontem fiz um churrasco aqui em casa. Foi muito bom!!
Sim, confesso jaquei até..... mas foi só ontem. Nem comi muito mas tomei muita cerveja.

Foi tão bom pereceber que no meio de tanta confusão, tanta tristez eu tenho tantas amigas e amigas maravilhosas.Minhas amigas mais que amadas!

Nada como se cercar de pessoas do bem pra se sentir feliz.
Não me preocupei se estava gorda ou magra, só me sentia uma pessoa querida.
Como é bom "desencanar" de vez em quando.

Luciana e Vivi

Estava realmente precisando relaxar. Regarregara as baterias.


E de quebra ainda ganhei um monte de presentinhos!!!
Hoje ainda vou comemorar, vou sair com meu filhote.
Mas a partir de amanhã retomo minha rotina de RA.
Estou a procura de uma atividade física prazerosa. E vou testar algumas academias.

sexta-feira, 5 de setembro de 2008

A montanha russa

Uma amiga blogueira me escreveu e disse uma frase assim:" A vida é uma roda gigante", e ela tem razão. Apesar que a minha está mais pra montanha russa.
Não sei realmente aonde foi que me perdi tanto. As vezes acho que fui largando uma coisa aqui e outra ali, esquecendo de lembrar que eu tinha uma vida e enfim, estou aonde estou.
Não quero me tornar a chata mais chorona da internet. Mas realmente minha via está uma verdadeira montanha russa de emoções.
Não consigo encontrar a paz. Tenho rezado muito, pedido a Deus que me ilumine. Tenho fé que vai passar, mas que ele tenha piedade dessa filha dele que ela tá no bagaço.
Graças a Deus parece que o aperto que dei no meu filho está fazendo efeito. Ele está colocando todos os cadernos em dia e tem feito tudo direitinho. Uma benção.
A tarde fui comprar uma roupa pra mim, olhei em várias lojas. Achei tudo um absurdo de caro e nada que ficava legal pra quem está acima do peso. Dai lembrei de uma loja que vende ponta de estoque bem barata. Uma loja bem feia mais que eles vendem todo tipo de roupa, algumas com alguns defeitinhos. Com o preço de um vestido em uma loja convencional da minha cidade comprei 4 e ainda deu pra compra uma blusa. Como meu guarda roupa estava a zero me permiti esse presente.
Segunda-feira é meu aniversário e eu tinha programado um churrasco pra domingo. Convidei uns amigos. Porém hoje uma coisa deu errado e eu desmoronei! Desatei a chorar e pra ser honesta estou prestes a cancelar tudo. Minha vontade é de dormir, dormir e dormir!
Hoje comi muito pouco, coisas sáudaveis mas muito pouco. Meu único deslize foi um Guaraná Antártica, comi tão pouco que nem atingi meus pontos diários. Nem vou conseguir comer, estou triste, muito triste e se comer passarei mal.
A vantagem disso tudo é que não estou compensando tristeza com comida.
Acho que é uma fase, um luto que tenho que viver. Estou passando por uma perda muito grande e toda perda por mais positiva que ela seja em nossas vidas tem sua dor.
Quero agradecer o carinho de todas e dizer que nem sempre sou essa chatice chorona. Como diria Tony Garrido: " ...vai passar, cedo ou tarde vai passar..."

Fui "AMADRINHADA" e digo a vocês que estou feliz de ter sido escolhida por ela, acho que teremos muito a nos ajudar! Obrigado dindinha " Drica e escolhi uma afilhada muito especial a Kel pra paparicar e apoiar na nossa jornada!

quarta-feira, 3 de setembro de 2008

Ser mãe é?????

A cada dia é uma luta contra a depressão. Hoje acordei meio baixo astral.
Mas tomei um banho e fui a luta.
Estou comendo direito, tinha que diminuir um pouco os pontos por causa da atividade física mas acho que é melhor assim pra me recuperar da gripe.
Estou muito chateada com meus filhos.
Puxa parece que eles não querem nada da vida. Será que sou eu que não estou agindo certo?
Será que meus esforços e minha dedicação estão atrapalhando?
Puxa procura dar o melhor de mim, mostrar a importãncia das coisas e nada.
O mais velho está péssimo na escola, mentiu, mentiu e mentiu.
Confesso que estou com raiva, muita raiva dele. Meu Deus eu odeio mentira!!!!
Ele já foi reprovado o ano passado e pelo jeito vai ser de novo.
O pior foi ouvir de um professor: "ele é muito mal criado!" . PQP, mal criado? Isso ele não é. Faço o melhor que posso. Nunca tive problemas na escola. Se ele faz falta de educação é por conta própria. Esse não é o exemplo que dei!
Hoje ia mandar um currículo pro Boticário pra ver se arruma trabalho lá, morro de vontade de trabalhar lá. Mas como? Se comigo aqui eles já não fazem nada.
Estou protelando uma decisão em grande parte por causa deles e ai? Será que vale a pena? Será que ser mãe é isso mesmo? Fico pensando quando eu vou poder ter uma vida. Pois só vivo a vida deles.
Como toda mãe temo pelo futuro deles, quero o melhor.
Me descupem estou muito chateada e confusa.
Vou rezar muito e pedir a Deus e Nossa Senhora que é nossa mãe pra me ajudar.
Que ela me de a sabedoria pra lidar com a situação.

terça-feira, 2 de setembro de 2008

Mudança de estratégia

Amigas amadas,

Quero em 1º lugar dizer que a minha vida não é um mar de rosas mas também não é um "inferno"!
Sou uma guerreira sim como todos aqueles que acordam todo dia e tentam viver da melhor maneira possível.
Eu tive (e continuo tendo) muita coisa boa na vida.
Já viajei muito, namorei mais ainda, amei, amei e fui muito amada.
Tenho dois filho delícias, enfim como todo mundo nossas vidas tem altos e baixos.

Em 2º lugar decidi fazer a dieta dos pontos ao invés da dieta das notas. Acho a dieta dos pontos mais fácil pra mim e se enquadra melhor no meu dia a dia. A Revista Sáude tem um site sobre a dieta dos pontos ótimo, tem uma tabela interativa, calculadora e super dicas. Ele tem facilitado minha RA. Uma das coisas que estou dando prioridade é comer mais frutas e verduras pois minha alimentação é muito fraca nesses aspectos.
Estou usando meus conhecimentos em milhares de dietas feitas e incluindo os pontos fortes dentro da dieta dos pontos.
Ainda estou com dor de garganta e ouvido. Estou tomando remédios, tem um que serve até de lanche rsrs de tão grande! Espero estar melhor amanhã.
Estou tomando bastante água e se melhorar da dor vou dar uma caminhada de leve hoje. Mas assim que estiver completamente recuperada vou pra academia.
Estou tomando um chá que vem do Paraguay pra auxiliar, ele tem o gosto e o cheiro horrível e olha que eu adoro chá! E vou tentar comprar o chá branco além dos outros que já uso pra poder variar.

Uma recomendação: assisti ontem o musical Across the Universe simplismente lindo! Nada mais do que lindo e emocionante. Sem palavras, chorei um monte ( não é de tristeza, sou emotiva bobona mesmo)!
Vale a pena ver!
Beijos

segunda-feira, 1 de setembro de 2008

Eu sou uma sobrevivente!


Hoje olhei pra trás. Mas olhei de uma forma diferente que tenho olhado.
Olhei não pra ver quantos erros comeiti ou quantos fracassos ou coisas que deixei de fazer. Hoje olhei e vi o quanto sou uma pessoa vitoriosa.
Aos 3 meses de idade minha mãe me entregou pra minha vó me criar a mando (isso mesmo, ele obrigou que ambas aceitasse essa decisão, era isso ou orfanato) do meu avô. Fui criada sem saber de nada até os 8 anos. Vive num abiente violento. Meu avô era alcoolatra e minha vó uma típica mulher se seu tempo. Ela era uma mulher excepcional, analfabeta porém amava o conhecimento e nos dizia o tempo todo que nós devíamos sempre estudar pra não passar pelo que ela passava.
Meu avô não era um monstro, ao menos pra mim. Apesar de tudo eu o amava e o admirava.
Aos 14 minha avó morreu e eu fiquei numa casa que mais se parecia um hospicio. Um tio e um avô alcoolatra, duas tias irresponsaveis, uma prima problemática de 8 anos pra ajudar a criar.
Como me sai? Tirei tudo de letra, virei a lider da família, qualquer problema era eu quem resolvia. Quando meu avô teve um derrame foi eu quem ficou com ele 20 dias num hospital em Juiz de Fora e eu tinha somente 16 anos. Nessa mesma fase eu já estava com meu atual marido. Ele no ínicio era um doce, aos poucos se transformou. Me agredia fisica e verbalmente. Dizia que ele era a "única" pessoa no mundo que me amaria e o pior, eu acreditava nisso...
Com o tempo fui percebendo minha força e meu brilho. Terminei o 2º grau, fiz vários vestibulares e passei. Viajei muito. Ajudei a criar meus primos, a cuidar do meu avô que nunca mais foi o mesmo passando várias temporadas em hospitais já que o resto da família "não tinha estrutura pra hospitais". Ajudei minha tia e a vi desaparecer diante da AIDS, uma linda mulher da qual no fim só se via uma sombra.
Criei e crio um primo, uma criança que já passou por coisas que muitos adultos nem sonham que possam acontecer e hoje acho que é um menino sáudavel e feliz.
Passei por uma gravidez complicada, não planejada e quando todos duvidaram da minha capacidade estão ai os resultados. Meu filho é uma criança maravilhosa!
Trai e fui traida, várias vezes, coisas que não me orgulho.
Fui vendo minha louca mas amada família ir se desmanchando, perdendo aqueles que me eram caros.
Tive um cãncer, operei e me tratei sem ajuda de ninguém. Ninguém, nem marido, nem parentes vieram pra me apoiar ou qualquer coisa do tipo. Tive uma deprressão tão grande que não sei qual dos dois foi pior. Mas sobrevivi.
Não sou uma pessoa amarga. Muito pelo contrário sou bem humorada, debochada, falo alto, faço amizades com a mesma facilidade que se compra um chicletes. Choro atoa. E ainda acredito nas pessoas.
Não perdi minha capacidade de amar nem de acreditar nas pessoas.
Acho que sou uma vencedora.
Li ontem que ninguém é lembrado por quantos kilos perdeu ou deixou de perder e sim pelas suas realizações. Eu quero ser lembrada pelo minha capacidade de amar! De me doar!
Tive bastante tempo pra pensar hoje, estou muito doente, dor de ouvido, garganta, febre...
Mas estou bem, apesar de tudo há dias não me sinto tão bem.
Comecei a dieta das notas. Vou tentar ir no supermercado comprar umas frutas e verduras.
Estou decidida a começar a fazer um curso de líguas.
EU OPTEI POR MIM!! NINGUÉM MAIS VAI DECIDIR COMO EU DEVO ME SENTIR!
SÓ POR HOJE EU SOU A PESSOA MAIS IMPORTANTE DO MEU UNIVERSO!

AMO MUITO TUDO ISSO!!!!